Rule the woman Rule the world

Bueno es de todos sabido que las mujeres dominan el mundo, entre las lesbianas y lo de 2 tetas tiran más que cien carretas ellas dominan el mundo, pero qué pasaría si dominaras a las mujeres? Le das lo que quieren y llegan a necesitarte? Últimamente el grupo en el que me muevo se empieza a regir por un sex-appeal fuera de serie… entre los que son atractivos y el género femenino se preocupa por ellos y aquellos que han conseguido conquistar temporalmente a alguna se empieza a jugar al “Rule the woman rule the world”… Lo peor de todo es que antes de todo esto me hice una camiseta que pone “I rule” asi que ahora que “Yo mando” empieza a ser preocupante para el mundo el despertar de estos nuevos megalomanos. Quizá este verano está siendo el verano más atípico de mi vida, en el que empiezan a encajar piezas y frases que fuy recopilando a lo largo de mi vida, empiezo a creer en mi mismo para un tema en el que era más manco y cojo que un tetraplejico en olimpiadas (sin ser cruel). Creo que todo esto que estoy escribiendo quizá no es tan emotivo ni “poético” como otras veces que escribo, supongo que será porque hace mucho que no escribo o porque cada vez escribo menos (esto es algo que a ver si soluciono una vez acabado los examenes y empiece a profundizar en el tema de “Rule the woman rule the world”). Lo que sí que me sorprende es que siendo un idiota onomatopéyico con un baile en una discoteca cual ritual tribal poco desarrollado sea capaz de engatusar a alguien. Lo de idiota onomatopéyico viene por mi último afán por decir cosas como “ieja”, “uh ah”, “páharo” y el “yeah yeah” del tavo (las 3 primeras son de la hora chanante, gañan y chimo bayo y gañan otra vez respectivamente).

A ver si aunque no escriba demasiado se me ocurre alguna idea para una nueva camiseta (aunque como algunos piensen la camiseta no influye para ligar, yo lo hice con una que pone geek y eso de que diciendo que estudias informática es una lacra para ligar es un mito, si sabes de más cosas que de ceros y unos eres más de lo que esperan y no te desprecian por tu oficio)

Sin mucho más que contar… uh ah! ieja páhara!

Lo que dice la letra es lo siguiente (in ingles mufuckas!):

“Your Horoscope For Today”

Aquarius
There’s travel in your future when your tongue freezes to the back of a speeding bus
Fill that void in your pathetic life by playing Whack-A-Mole seventeen hours a day

Pisces
Try to avoid any Virgos or Leos with the Ebola virus
You are the true Lord of the Dance, no matter what those idiots at work say

Aries
The look on your face will be priceless when you find that forty pound watermelon in your colon
Trade toothbrushes with an albino dwarf, then give a hickey to Meryl Streep

Taurus
You will never find true happiness – what you gonna do, cry about it?
The stars predict tomorrow you’ll wake up, do a bunch of stuff, and then go back to sleep

That’s your horoscope for today (that’s your horoscope for today)
That’s your horoscope for today
That’s your horoscope for today (that’s your horoscope for today)
That’s your horoscope for today

Gemini
Your birthday party will be ruined once again by your explosive flatulence
Your love life will run into trouble when your fiance hurls a javelin through your chest

Cancer
The position of Jupiter says you should spend the rest of the week face down in the mud
Try not to shove a roll of duct tape up your nose while taking your driver’s test

Leo
Now is not a good time to photocopy your butt and staple it to your boss’s face, oh no
Eat a bucket of tuna-flavored pudding, then wash it down with a gallon of strawberry Quik

Virgo
All Virgos are extremely friendly and intelligent – except for you
Expect a big surprise today when you wind up with your head impaled on a stick

That’s your horoscope for today (that’s your horoscope for today)
That’s your horoscope for today
That’s your horoscope for today (that’s your horoscope for today)
That’s your horoscope for today

Now you may find it inconceivable or at the very least a bit unlikely
that the relative position of the planets and the stars could have
a special deep significance or meaning that exclusively applies to only you,
but let me give you my assurance that these forcasts and predictions
are all based on solid, scientific, documented evidence, so you would have
to be some kind of moron not to realize that every single one of the is absolutely true.

Where was I?

Libra
A big promotion is just around the corner for someone much more talented that you
Laughter is the very best medicine, remember that when your appendix bursts next week

Scorpio
Get ready for an unexpected trip when you fall screaming from an open window
Work a little harder on improving your low self-esteem, you stupid freak

Sagittarius
All your friends are laughing behind your back (kill them)
Take down all those naked pictures of Ernest Borgnine you’ve got hanging in your den

Capricorn
The stars say that you’re an exciting and wonderful person, but you know they’re lying
If I were you, I’s lock my doors and windows and never never never never never leave my house again

That’s your horoscope for today (that’s your horoscope for today)
That’s your horoscope for today
That’s your horoscope for today (that’s your horoscope for today)
That’s your horoscope for today

That’s your horoscope for today (that’s your horoscope for today)
That’s your horoscope for today
That’s your horoscope for today (yay yay yay yay yay)
That’s your horoscope for today

PD: yo soy acuario y me pone cosas ciertas aunque no lo sepa… fuckin’ wow xD

~ por Alberto Alonso en agosto 18, 2007.

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